Jouir en lui

Dans la journée, il m’avait fait jouir dans la cuisine. Il m’avait d’abord embrassé avec cette fougue qui me fait perdre tout mes moyens. Sa bouche avait parcouru mon cou, puis avait bouffé mes seins avec un appétit vorace. Il avait déplacé mon corps à sa guise avec une force surprennante, en me fusillant de son regard qui tue, si...dominant. J’avais évidement été forcée d’interrompre la préparation de notre repas et je m’étais retrouvée le visage contre le plancher, le derrière bien relevé.

Après avoir rougi mes fesses et mes joues avec quelques claques, il avait fouillé mes orifices. Pendant qu’un de ses doigts me sodomisait profondément, un autre me pénétrait la chatte avec le même rythme. Je m’étais sentie bien remplie et mon plaisir avait été si intense que j’en avais pleuré. Sa bouche avait laissé couler de sa salive ici et là sur mon dos, mon derrière, et entre mes fesses...Parce qu’il sait que quand il crache doucement sur ma peau, je me sens salope et ça m’excite.

J’avais savouré cette double pénétration en frottant mon clitoris avec force, d’une main tremblante, et j’avais jouis intensément en rêvant de sa queue. J’étais restée de longues minutes ainsi à plat ventre sur le sol, entre la cuisinière et la table, complètement troublée, et comblée. Même après m’être relevée, je ne m’étais pas totalement remise et j’avais eu les jambes toutes molles pendant plusieurs heures. Chaque fois que j’y avais songé ensuite, mon regard s’était posé sur lui, j’avais soudé ma bouche à la sienne en me blotissant dans ses bras pour ainsi replonger dans ce souvenir aux parfums vicieux.

Il était maintenant tard et nous étions fatigués. Il était dans la salle de bain pendant que moi, allongée sur mon lit et insatiable, je brûlais encore de désir pour lui. Je savais qu’il s’attendait à me rejoindre sous les couvertures pour coller son corps sur le mien avant de sombrer dans un sommeil bien mérité. Moi cependant, je ne pouvais me résoudre à dormir sans avoir goûté la rigidité de sa queue, sans l’avoir entendu gémir et sans avoir vu son visage baigner dans le plaisir. J’étais toute humide rien que d’y penser.

Avant qu’il ne regagne la chambre, je m’étais emparé de mon vibrateur rangé dans ma table de nuit pour le déposer entre mes cuisses chaudes. J’avais le corps qui bouillonnait. Quand il m’a aperçu, il m’a souri et mon excitation a grimpé subitement. Il a enlevé ses vêtements et s’est approché de moi pour m’exposer son érection. Je lui ai souri à mon tour, boulversée par notre complicité. J’ai ouvert ma bouche pour qu’il la pénètre mais il ne l’a pas fait. Il a plutôt choisi de se masturber là, debout à côté de mon lit, en me brûlant la peau de son regard jusqu’à ce que je hurle ma jouissance.

Il s’est ensuite glissé sous les draps pour m’embrasser tendrement et m’envelopper de ses bras. J’avais les mains longues et la bouche gourmande mais il ne m’a pas laissé faire. Je pense qu’il aime bien décider et ça me chavire complètement, sauf que cette fois-ci moi je refusais son refus. Je lui ai donc tourné le dos, boudeuse comme une enfant gâtée à qui on enlève sa friandise préférée.

Puis, sa voix m’a offert trois mots, qui m’ont alors paru être les trois plus beaux mots du monde. Une toute petite phrase qui a provoqué un tremblement de terre dans mon ventre et qui m’a donné envi de le faire monter lentement jusqu’au septième ciel. Une toute petite phrase remplie de douceur et de provocation qui a envahi mon corps et mon âme d’une puissante faim pour ses soupirs et ses gémissements... « Tu la veux? » Oui je la veux, que j’ai murmuré juste avant de l’engloutir au fond de ma bouche.

J’innondais son membre de ma salive en le dégustant passionnément. Plus je me régalais, plus j’étais affamée. J’aurais tant voulu avoir plus de bouches, plus de langues. J’étais si émue par la beauté de son visage rougi que lorsque je léchais son gland, je rêvais de lécher ses lèvres. Je le sodomisais pendant que ma bouche lui faisait l’amour. Chaque fois que mes lèvres descendaient sur sa queue qui forcait le fond de ma gorge, je me réjouissais de voir son corps se tortiller. Chaque fois que ma langue se promenait sur ses testicules et que mes dents mordaient l’intérieur de ses cuisses, je vibrais avec les quelques sons que sa gorge laissait échapper. Chaque fois qu’il gémissait mon prénom, mon coeur menaçait de me défoncer la poitrine.

Je n’avais même plus le but de le faire monter au septième ciel. Je souhaitais seulement qu’il me rejoigne dans cet extase délicieux que j’avais atteint grâce à lui, grâce au plaisir que je lui offrais et qu’il acceuillait avec un abandon total. Mon regard alternait entre le vibrateur qui entrait et sortait de son derrière, ses yeux pénétrants, sa queue prête à exploser et la chair de poule sur son ventre. Je gémissais presqu’autant que lui. Mon visage était couvert de larmes, de sueur, de salive, et je savais que son orgasme allait aussi être le mien. Je sentais qu’il allait jouir si fort que ses frissons allaient résonner jusqu’au fond de moi...

Son cri long et rauque a fait trembler mon corps pendant qu’il déchargeait dans ma bouche et j’ai continué de vibrer, comme lui. Si j’avais pu avaler sa queue en même temps que son sperme, je l’aurais probablement fait. C’est un merveilleux voyage que nous avons fait ensemble, dans ses profondeurs à lui. Et pendant que nous nous sommes rejoint dans cet extase délicieux, j’ai eu l’impression de jouir en lui.

Juste pour toi ♥

Lorsque la lune est pleine et lumineuse, suspendue dans l’abondance d’un ciel étoilé, c’est parce qu’elle baigne dans les rayons pénétrants d’un soleil généreux. Aujourd’hui mon abondance à moi, les étoiles dans mon ciel, c’est tes mots, tes caresses, et tes baisers délicieux. Depuis que ton sourire a débarqué dans ma vie, mon soleil c’est toi.

Je n’ai pas trop l’habitude des voyages à deux mais je suis prête et je me sens heureuse que tu m’accompagnes. Je sais où je veux aller, depuis un bon moment, mais j’ignore tout des chemins que nous emprunterons et ça me donne le vertige. Ça me fait du bien de me dire qu’après tout, le voyage a plus d’importance que la destination.

Entre tes bras que j’ai quitté ce matin, et puis tes bras que je retrouverai demain, il y a moi ce soir, toute seule dans mes draps. J’apprécie le calme de ma solitude dont j’ai tant besoin et je me permets de penser à toi. J’ai envi de t’écrire, en respirant les parfums qu’on a laissé dans mon lit et en remerciant le ciel de t’avoir échappé là, au beau milieu de ma vie, comme un gros cadeau enveloppé de bonheur.

J’écris pour le gamin sensible qui m’émeut et pour l’homme authentique qui me fait trembler. Pour cette odeur de vérité qui se dégage de nos discussions et le cadeau de tes avoeux. Pour les saveurs exquises dont je me gave, quand tu t’abandonnes à ma bouche et que mon nez se blottit dans les secrets de ton corps. Pour cette magie qui nous unit et qui surprend mon coeur. Pour ta crinière rebelle où mes doigts aiment se perdre. Pour ta peau, pour ton miel, tes gémissements et ton désir. Pour toutes les blessures qui ont fait saigner ton coeur et laissé dans ton âme un beauté immense.

J’écris pour cette fragilité, que tu m’offres comme un bijoux précieux dont je veux prendre soin. Pour chaque moment présent où tu as coloré mes heures et chacune des fois où tu m’as pris dans tes bras. Pour ta présence qui m’emplit de joie et toute la décadence qui me remplit de toi, jusqu’au fond du ventre. Pour tous tes regards de feu qui chatouillent continuellement ma soif de toi et me forcent à m’abreuver au rose de tes lèvres. Pour tout ce qu’on ignore l’un de l’autre, tout les trésors qu’on découvrira, peut-être, entre deux soupirs...

J’accepte que cette pluie de frissons se creuse un ruisseau jusqu’à mon coeur, malgré toutes les craintes que m’infligent l’intensité d’aujourd’hui et l’incertitude de demain. Ce soir je transforme ma fièvre en mots et j’écris juste pour toi.

Un soleil dans mon hiver, un répis dans mon enfer.

J’ai traversé le mois de décembre malade, déprimée et épuisée. Au mois de novembre la vice-présidente de l’entreprise où je travaillais m’avait promue superviseure du département. Cela m’avait flatté et stimulé, jusqu’à ce que je réalise que ma nouvelle patronne n’était pas tout à fait d’accord avec le choix de la vice-présidente.

J’avais beau tout faire pour qu’elle m’aime, le courant ne passait pas. Au lieu d’être satisfaite par ma curiosité et mon dévouement, elle en était visiblement irritée. Neuf fois sur dix elle n’avait pas les réponses aux questions que je lui posais. J’ai fini par en conclure qu’elle ne le supportait pas parce que ça la mettait face à sa propre ignorance. Pourtant, j’ai toujours été honnête, respectueuse, travaillante, motivée, et diplomate avec elle comme avec tout les autres. C'est d'ailleurs ce qui me permet de garder la tête haute quand j'y songe maintenant avec du recul.

Après ce temps des fêtes qui m’était rentré dedans comme un dix roues, ma santé s’était beaucoup déterioré et j’étais devenue insupportable avec mes proches. Je me suis retrouvée hospitalisée pendant deux jours. Fidèles à eux-mêmes, les membres du personnel médical m’ont donné des soins de merde et croyez-moi, je leur ai bien rendu. Un d’entre eux m’a même volé mon lecteur MP3 portatif. Je suis sortie de cet enfer avec une grippe, une gastro, une prescription d’anti-dépresseurs, et un arrêt de travail de deux semaines qui était loin de plaire à ma patronne.

Ce congé lui a fourni une belle occasion de se débarrasser de moi. La responsable des ressources humaines m’a téléphoné chez moi quelques jours suivant le début de mon arrêt, pour m’annoncer que je n’avais plus d’emploi. Inutile de vous dire que je n’avais pas besoin de ça. Mes dernières semaines ont été si difficiles que j’ai eu l’impression que le ciel me tombait sur la tête et que ça allait durer éternellement. Je ne suis pas du genre à me complaire dans le rôle de la victime et je reconnais la plupart du temps ma part de responsabilité dans toute situation. J’avais cependant l’impression que cette fois, la vie n’était pas trop de mon bord.

Le 2 janvier dernier, j’ai eu avec un des rares amis qui étaient encore capables de m’endurer, une discussion qui m’a laissé perplexe. Cet homme est considéré comme un vieux sage partout où il passe. Les gens qui se confient à lui se retrouvent toujours un peu troublés en réalisant que ses prédictions se concrétisent 99% du temps. Ça fait 10 ans que je le connais et que je lui répète combien j’aspire à une relation amoureuse saine et satisfaisante et qu’il me dit gentiment que je ne suis tout simplement pas prête pour ça. Ce jour-là, son discours fût différent.

Il m’a prédit, drôlement convaincu, que j’allais rencontrer quelqu’un dans les 30 à 45 jours suivants. J’ai d’abord été très septique devant cet élan d’ésotérisme douteux mais comme il est un des hommes les plus honnêtes que je connaisse, j’ai vite été tenté de le croire. Je me suis aussi demandé comment cela pouvait se produire alors que j’étais dans un état si lamentable. J’avais l’impression qu’à travers tout ces malheurs, je n’avais pas vraiment la tête à attirer une relation et encore moins à y consacrer de l’énergie. Étrangement, j’ai tout de même décidé d’y croire comme si c'était Dieu lui-même qui me l’avait prédit.

Je ne cherchais pas vraiment, mais je gardais les yeux ouvert. Chaque fois qu’un homme me parlait ou me souriait, je me disais que c’était peut-être lui et ça m’amusait beaucoup. Je dois même admettre que j’ai un peu abusé de la chose, menant de front plusieurs « flirt » et laissant chacun entrevoir la possibilité que ses désirs soient réalisés, sans même que j’en aie réellement envi. Ça a été le moyen de fuite avec lequel j’ai choisi de m’étourdir.

Je ne savais pas de quelle manière j’allais pouvoir me retrouver dans une relation saine en utilisant ce type de comportement mais croyez-le ou non, ça s’est produit. J’ai fait la connaissance d’un homme merveilleux, 34 jours après les prédictions de mon ami (qui me fait peur maintenant soit dit en passant). En fait, je n’ai rien fait d’autre que d’avoir la foi et je suis profondément convaincue que lui et moi devions être réunis, à cet instant précis de notre vie.

Je vivais dans la tristesse et l’angoisse depuis plusieurs jours, j’étais épuisée, découragée, chômeuse et insécure financierement puis soudainement...Lui. Un soleil dans mon hiver, un repit dans mon enfer. Lui, si doux, si délicieux, si vrai et si ouvert. Lui, qui me regarde comme si j'étais la 7e merveille du monde...Je me sens tellement mieux! Au diable les anti-dépresseurs! Je viens de trouver mon remède.

Évidement, bien qu'embellie, ma réalité demeure la même. L’expérience m’a démontré depuis fort longtemps qu’aucun être humain n’a la capacité de nous guérir et nous rendre heureux. Le bon vieux cliché « Il faut d’abord s’aimer avant d’aimer quelqu’un d’autre », c’est vrai. Je possède en moi la clé de mon propre bien-être et m’efforce chaque jour de me donner de l’amour en prenant soin de moi, pour être bien et ainsi offrir aux gens qui m’entourent, le meilleur de moi-même.

Je ne réussi pas souvent comme je le voudrais mais j'y travaille parce que pour moi, il n’y a pas d’autre solution que celle-là. Je réalise par contre depuis quelques jours, que tout ça est tellement plus facile quand on se sent important pour quelqu’un qui nous étreint et nous regarde avec appétit et tendresse! Et pour ce cadeau merveilleux, je suis remplie de gratitude.

La folie rampante

D'où je viens, nous avons presque tous frôlé la mort ou la folie, ou les deux. Certains d'entre nous y laissent leur peau, ou leur raison, mais d'autres arrivent à s'éloigner de tout ça, poussés par une force miraculeuse. C'est cette force magnifique qui si souvent nous rempli de gratitude pour la vie. Et c'est aussi cette même force qui mets sur notre route des être humains qui ont traversé le même Pôle Nord que nous. Ils nous ramènent aux ténèbres l'instant d'une discussion, simplement pour nous éviter d'y replonger...


Je ne compte pas plus les jours sans soleil que les nuits sans lune, depuis que je me suis perdu au milieu de ce cauchemar que j'ai dessiné les yeux grand ouverts. Loin de tout, j'ai l'âme qui s'égare, j'ai l'âme qui s'essoufle. Guetté par le reptile hideux et puissant qui rampe à mes pieds, je fais le voeu de croire en Dieu.

Depuis déjà un bon moment, je rêve qu'une main se tende vers ma carcasse malade mais chaque fois qu'un ange croise mon impuissance, je finis par plonger dans un océan de culpabilité pour m'y noyer lamentablement. Je peux même entendre le pathétique monstre d'orgueuil qui m'habite, claquer une à une les portes de ma libération.

J'observe ce serpent maléfique s'infiltrer avec une force terrifiante sous mon pied incertain, et j'y crois comme jamais je n'ai cru. La peur réveille mon cadavre et fait bondir mon coeur comme un lion dans une cage trop étroite. Mes poumons ne sont plus qu'un puit sans fond, un gouffre insatiable où s'est entassés un million de nuages sombres.

Esseulé sur une planète morte et froide, je converse avec la folie entre deux bouffées de ténèbres. Je ne saisis pas tous les mots qui tourbillonnent dans le champs de bataille de mon esprit, mais ce triste language est maitenant le seul que je connaisse.

Je pleure ma vie, sans bruit, de mon coeur et de mes yeux qui ne sont pourtant que sécheresse. Tentant de fuir à toute vitesse, je recule, et bascule dans un vide infini... Vite! Qu'on me pénètre encore d'une autre bouffée lourde et noire pour secouer mon désespoir! Pour effacer ma triste absence et repousser le mur vers lequel je me dirige!

Je sens cette affreuse créature se faufiler à travers ma chair et faire son chemin jusqu'à ma cuisse. Sa queue gigote, pendante sous mon pied. Sa tête décidée n'en finit plus de grimper. J'ignore d'où provient cette chose mais je connais sa destination. D'ici peu elle atteindra mon cerveau et le pourrira d'une démence trop réelle.

Je secoue la jambe frénétiquement pour ne pas perdre ce combat que je ne comprends pas. Ne me demandez surtout pas qui je suis ni où je veux être, et sortez vite ce serpent de moi avant qu'il ne bouffe le peu de conscience qu'il me reste. J'ai besoin qu'on m'aide à sortir de cet enfer pour panser mes blessures, enfin.

Le monstre d'orgueuil qui m'habite s'incline. Il implore je ne sais qui, je ne sais quoi. Il cherche probablement une main tendue qui le guidera loin des ténèbres et de ses nuages sombres. Loin de la mort et de la folie qui rampe. Loin d'ici, je vous en supplie.


Pour toi qui a chanté et fait naître sur mes lèvres un sourire ému. Pour toi qui a chassé ma tristesse rien qu'en remarquant mes larmes. Pour toi qui m'a livré un bout de sa vie avec une confiance touchante. Pour toi qui m'a souri avec chaleur, qui m'a tendu l'oreille avec acceuil. Pour toi qui me fait rire aux éclats et qui est devenu mon ami ce fameux vendredi soir triste et pluvieux...J'ai décidé d'écrire, à ma façon, un peu de cette douleur qui t'a transformé, si semblable à la mienne. Pour toi, pour l'homme merveilleux que tu deviens, un jour à la fois.

Bilan

Beaucoup, beaucoup d'eau a coulé depuis l'arrivée de mes fantasmes secrets. Un an plus tard, je me retrouve face à un étrange besoin de faire le point, ici avec vous. Après vous avoir partagé, entre autre, ces mots remplis de désirs inavouables, d'annecdotes, de peur, d'échecs et de victoires, je tennais à vous dresser un bilan de cette année d'évolution où j'ai fait connaissance avec ce merveilleux "pays des merveilles", tel que je l'ai baptisé dès le départ.

J'ai vécu des expériences extraordinaires que je n'oublierai jamais. J'ai parcouru des couloirs sombres et inconnus, baignant dans une lumière rouge et invitante. J'ai été spectatrice d'événements époustoufflants et il m'est même arrivé d'y prendre part avec une sorte d'exaltation dont j'ignorais même l'existence. J'ai voyagé au fond de moi, découvrant des avenues surprenantes. J'ai goûté la soumission et l'abandon tel qu'ils me faisaient envi à cet instant précis de ma vie.

L'homme qui fût à mes côtés durant cette période a évidement joué un grand rôle dans cette belle exploration mais malheureusement, il m'a si souvent déçu que son souvenir me laisse une certaine amertume. Dailleurs, je le percois maintenant comme une belle boîte cadeau décorée de superbes rubans, mais tristement et désespérément vide.

En plus de sa tendresse juvénile et la sexualité satisfaisante que nous avons partagé, il m'a aussi permis de réaliser quil existe de ces malheureux qui passe leur vie à se construire un petit monde imaginaire où ils sont de pauvres victimes et dans lequel il se complaisent. Ils ont beau clamer haut et fort qu'ils sont dominants, espérant ainsi se donner une identité, une illusion de pouvoir ou je ne sais quoi, ils demeurent pourtant les seuls à y croire.

Moi je préfère de loin ceux qui ne se donnent aucun titre et qui s'assument tel qu'ils sont..C'est d'eux que se dégagent la plus grande odeur de Domination et c'est là que se trouve le vrai pouvoir à mes yeux. Je ne lui souhaite aucun mal, ça doit être suffisament difficile d'être dans ses souliers. Je sais qu'il abrite en son coeur de belles qualités, et jamais je ne répondrai aux basses invitations que j'ai reçu, à le salir et à ternir sa réputation. Je ne lui souhaite que de se voir tel qu'il est, et de s'aimer assez un jour pour cesser de se raconter tout ces mensonges.

En ce qui me concerne, toute cette histoire a débuté dans mon esprit un peu tordu d'alcoolique toxicomane en mal de sensations fortes. Comme disait Piaf, non je ne regrette rien. Au contraire, l'acceptation de mes désirs secrets combinée à ma curiosité, m'a permis de savourer de magnifiques moments et de me connaître encore un peu plus, ce qui n'est pas négligeable.

Evidement, j'ai tout fait avec l'intensité qui me caractérise. Et dans l'ensemble des sensations fortes par lesquelles j'étais attirée "l'abandon" était à mes yeux la plus importante et elle représentait aussi le plus grand des défis. Ayant toujours été une femme de nature contrôlante, je ressentais ce désir ardent de réussir ce grand, déchirant et libérateur "Lâcher prise"...Que j'ai eu la chance d'effleurer à quelques reprises. J'étais possédée par une envie de me soumettre intimement à la volonté d'un homme en qui j'avais confiance. Je n'en ai pas honte et n'en aurai jamais honte.

Je suis aussi forcée d'admettre que par la même occasion, j'ai eu la surprise d'apprendre que la douleur bien dosée et sécuritaire, dans un contexte érotique, pouvait me conduire au sommet d'un plaisir indescriptible. Cependant, j'ai aussi compris que je n'avais pas absolument et toujours besoin de ces éléments pour prendre mon pied.

Pour moi, ces jeux sont délicieux dans une sexualité assumée entre deux adultes consentants, mais ne doivent pas prendre toute la place au sein de la relation...de MA relation. J'ai vu des couples tout à fait heureux, vivre dans une relation où une hiérarchie était omniprésente. Je l'ai moi-même un peu expérimenté. Je ne juge pas, mais ce n'est pas pour moi. Cela ne correspond pas à ce que je recherche et ce que j'ai besoin, là où je suis rendue dans ma vie, aujourd'hui.

Je demeure plus que jamais une femme sensuelle avec un appétit démesuré pour les caresses de toutes sortes. Je peux et veux vibrer à nouveau en me faisant prendre par un homme dominant. Je veux qu'il soit ouvert, comme moi, aux échanges de pouvoirs érotiques, ainsi qu'à toutes les merveilleuses sensations susceptibles de nous faire monter un peu plus haut, un peu plus loin. Je veux m'agenouiller encore devant un homme avec qui je partagerai un amour sain et qui sera capable de me dominer dans des instants magiques, mais pas en permanence.

Parce que moi, en plus des sensations fortes, j'ai aussi besoin d'égalité, et de réalité. J'ai passé une grande période de ma vie à fuir la réalité de toutes sortes de façons. Aujourd'hui, une grosse partie de mon cheminement consiste à vivre pleinement cette réalité. Si je partage ma vie avec un homme que je dois considérer comme un Maître au quotidien, j'aurai cette impression inconfortable que je ne suis pas dans la réalité.

J'ai besoin d'une relation égalitaire où j'apprendrai à m'affirmer et prendre ma place sans prendre le contrôle, à être vraie, à m'ouvrir, à m'abandonner avec un homme qui sera aussi mon ami et qui m'offrira la même chose en retour. Si la soumission, la domination, la cire de chandelle, la fessée ou je ne sais quoi d'autre, colore notre intimité sexuelle, ce sera un plus mais ce n'est pas essentiel et je ne veux pas de hiérarchie dans mon couple.

La vie continue d'être généreuse avec moi, et je continue de lui en être extrêmement reconnaissante, animée par un besoin insatiable de vous écrire mon ciel, encore et encore. Laraconteuse pleure, tremble, jouis, expérimente, apprend et brûle d'envi de s'exprimer ici, pour ceux qui voudront bien la lire.

Je suis la même lune, coquine, curieuse, affamée, intense...Mais plus mature, plus assumée, plus patiente, et plus consciente de ce qu'elle attend de la vie, du plaisir et de l'amour...

À très bientôt.

Dans mon tiroir à beaux souvenirs

J’ignore si c’est la vue de Brad Pitt sur grand écran, toute la violence sanguinaire de Quentin Tarentino, ou simplement l’adorable sourire du jeune homme assis à ma gauche, mais quand je suis sortie de la salle de cinéma, je me sentais un peu comme si j’avais été branchée un petit moment sur le deux-cent-vingt. J’avais un urgent besoin de me rebrancher sur quelqu’un en chair et en os, un homme de préférence, pour déverser un peu de ce trop plein d’électricité.

Ça faisait longtemps que je ne m’étais pas retrouvé dans cet état et je me suis sentie tiraillée comme toujours. Ce désir brûlant de prédatrice me grisait totalement et en bonne junkie que je suis, j’aurais souhaité que ça ne s’arrête jamais. En même temps, j’étais craintive. Parce que, bien que cette euphorie démesurée m’ait permis de vivre plusieurs expériences extraordinaires, je sais aussi qu’elle m’a trop souvent fait faire de bien mauvais choix.

« Pourquoi n’irions-nous pas au bar « machin-chouette » comme dans le bon vieux temps? » me demande alors ma fidèle amie R***, ce qui a automatiquement fait naître en moi tout un mélange d’émotions.

Plusieurs d’entre vous savez que j’ai un passé d’alcoolique/toxicomane et que j’ai fréquenté le merveilleux monde des AA pendant environ 10 ans. Pour certaines raisons, j’ai arrêté d’assiter aux réunions il y a environ 4 ans. Ce mode de vie, ainsi que tout ce qu’il m’a apporté, n’a jamais vraiment quitté mon coeur et j’ai toujours su que tôt ou tard j’y retournerais. Bref, avant de délaisser ce milieu, j’ai été une fidèle du bar « machin-chouette » où plusieurs membres AA se réunissaient. Je m’y sentais comme chez moi. R*** m’y avait accompagné à quelques reprises, et appréciait beaucoup l’énergie qui s’y dégageait. Peut-être a-t-elle sentie plus que moi-même, que j’avais actuellement besoin de me retrouver entourée de tout ces gens? Ou peut-être en avait-elle envi tout simplement? Je n’en sais rien. J'ai accepté sans réfléchir plus qu’il ne faut, chose très rare en ce qui me concerne.

Après à peine 30 secondes sur les lieux, j’avais déjà repéré plusieurs visages familiers. D’enciens amis, d’enciens amants, d’enciens amours. Je me suis rapidement retrouvée dans les bras de ceux avec qui j’avais cheminé pendant longtemps, aceuillant calins et affection avec une joie immense et sincère. J’avais du temps à reprendre, des histoires à raconter, des histoires à écouter. Ça ne m’a pas laissé beaucoup de temps avec R*** mais dans toute la sagesse de sa vieille âme, elle a su faire preuve de compréhension, comme toujours.

Lorsque j’ai aperçu E*** entrer dans le bar et traverser la place comme un éclair, des beaux souvenirs ont refait surface et j’ai été heureuse de le voir s’assoir à mes côtés. Je me suis souvenu entre autre de plusieurs de ses appels quand je le contactais sur son téléavertisseur à toute heure du jour et de la nuit. Avec impuissance, il m’écoutait souvent répété les mêmes discours. Je me suis souvenu de son grand talent pour tout dédramatiser et me faire rire, dans des moments où personne n’aurait pu me faire rire.

Je me suis aussi souvenue cette nuit imprévue, et imprévisible, que nous avions passé ensemble dans l’intimité de mon lit...Sans aucune sexualité, aussi invraisemblable que ça puisse être. Les bêtes de sexe que nous étions avaient réussi à éviter la partie de jambes en l’air pour profiter d’un moment humain, agréable et vrai. Nos coeurs et nos âmes avaient discuté longuement, et nous avions même partagé une certaine dose de caresses afectueuses, sans arrière-pensées. Secrètement, je me suis toujours sentie très fière de cette nuit-là, qui demeure pour moi un bel accomplissement et un souvenir précieux.

Et je me suis souvenue à quel point il parlait! Mais aussi combien j’étais intéressée et fascinée par ses propos parfois maladroits, mais tellement profonds et lourds de sens. Je me suis souvenue combien je m’étais souvent vu en lui, en sa gourmandise pour les plaisirs charnels. Je retrouvais, dans sa quête de combler un quelconque vide à travers toutes ses relations, ma propre quête si semblable. Je me suis souvenu que j’avais déjà fait partie des personnes qui l’avaient jugé, mais que j’avais appris à l’accepter et l’aimer tel qu’il était. En fait, j’ai toujours eu l’étrange impression que je n’avais pas vraiment eu le choix de ressentir pour lui un amour inconditionnel. Comme si ça avait été impossible de l’aimer autrement.

E*** c’est tout un numéro, mais un maudit beau numéro. Un homme « pas ordinaire » et un sacré charmeur! Un être humain capable de mesquinerie et d’intransigeance, mais aussi capable de compréhension, d’ouverture, et d’une intelligence hors du commun. Un être humain dont la sensualité et la sensiblité dépassent celles de la plupart des gens que j’ai connu. Et bien que nous ne nous soyions jamais cotoyé sur une base régulière et que nous n’ayions jamais qualifié nos rapports d’ « amitié officielle », il a été, bien plus qu’il ne pense, une des personnes les plus significatives dans mon cheminement. Nos conversations m’ont souvent fait réfléchir. Chaque fois que nos chemins se sont croisés pendant quelques minutes, je suis repartie plus riche et avec le coeur un peu plus rempli.

Connaissant une partie de son vécu, j’aurais tendance à décrire son cheminement comme un bel exemple. À cause de son courage. À cause de tout ses efforts incroyables au fil des années. À cause de sa foi. À cause de son désir insatiable d’être simplement heureux. À cause de sa belle capacité à pardonner avec son coeur. Mais surtout, à cause de sa grande volonté à devenir une meilleure personne pour les autres...et pour lui-même. Même si je sais qu’il apprend à s’aimer un peu plus chaque jour, je suis convaincu qu’il ne voit pas en lui, toute la beauté que moi j’y vois. C’est souvent le sort des gens de notre « race ».

J’étais heureuse de le revoir dans ce bar « machin-chouette » qu’il n’aime pas, et qu’on discute. Ça m’amusait aussi de voir son regard voyager rapidement entre mes yeux, ma bouche et mon décolleté. En me regardant droit dans les yeux, il m’a exprimé qu’il me trouvait désirable et m’a complimenté. J’ai cru chacun des mots qu’il m’a dit tout le temps que nous avons passé ensemble et il m’est même arrivée d’être gênée parce que je le sentais sincère. Je dois aussi avouer que ça me stimulait, et ça me donnait envi que ça ne s’arrête pas. Je lui ai donc demandé spontanément s’il voulait venir passer la nuit chez moi afin de reprendre le temps perdu et poursuivre cette discussion si agréable. Il a accepté sans la moindre hésitation.

« Comme la dernière fois hein E*** ? On va jaser, on va rire et se donner de l’affection...Si tu savais comme j’en ai besoin! ». Voilà ce que je lui ai dit, avec une réelle et totale honnêteté. Je mourais d’envi qu’il continue de me trouver désirable et qu’il me le fasse sentir. Chaque fois qu’il parlait de m’embrasser, je ne pouvais m’empêcher d’imaginer le goût qu’auraient ses lèvres, et sa langue...Je savais qu’il ne fallait pas! Mais, que voulez-vous, je suis comme ça. Pourtant, mon but en l’invitant chez moi n’était que de jaser, rire, et me coller un peu. Rien de plus, rien de moins. Je n’avais pas particulièrement le désir de coucher avec lui mais j’admets qu’à ce moment, mes envies étaient plutôt floues.

Pendant que moi et R*** attendions dans la voiture que E*** aille se chercher un café au Tim Horton, j’ai lancé : « Je ne coucherai pas avec lui. » sur un ton que je trouvais convaincant et surtout, convaincu. C’est en entendant son éclat de rire rafraîchissant comme une douche froide, que j’ai compris que pour elle, mes envies n’étaient visiblement pas si « floues ». Je me suis sentie un peu vexée, probablement d’orgueuil. Toutefois, je ne lui en ai pas tenu rigueur, puisque, après tout, elle ne connaissait pas vraiment l’historique de mes rapports avec lui...

Finalement ma fidèle amie R*** avait vu juste. Et même si j’ai passé une merveilleuse soirée et une nuit en agréable compagnie, la pesanteur du regret ne m’a pas quitté cette journée-là. Au lieu de retenir tout ce que j’ai reçu, j’accroche à ce que je n’ai pas réussi. Pourtant, nous avons jasé pendant des heures, nous avons ris au larmes, nous nous sommes collés, et nous avons même jouis! Mais moi comme toujours, j’en aurais voulu davantage et je n’ai pas réussi. Peu importe les raisons, je vis maintenant avec le sentiment d’être un peu restée sur ma faim et ça ne devrait pas être ainsi. Je me sens comme l’ingrate-éternellement-insatiable. C’est ça mon premier regret: Avoir tenté d’en avoir davantage et (parce que je dois être honnête) ne pas avoir réussi.

Le deuxième regret est le pire. C’est celui de ne pas avoir réussi à resister à ce désir. Parce que oui, je l’ai désiré. Bien plus que je ne l’aurais imaginé et bien plus que je ne l’aurais voulu. Moi ce que j’aurais souhaité, c’est qu’on ne succombe pas à cette envie. Puis ensuite le revoir dans deux jours, deux semaines, deux mois ou deux ans, et sentir à nouveau que je suis désirable à ses yeux et qu’il a envi de ma bouche, mais continuer de ne pas succomber pour qu’on s’amuse encore de ce petit jeu...Et qu’on jase, et qu’on rit, et qu’on se colle un peu. Rien de plus, rien de moins. Que l'on soit enchantés de nous revoir, sans malaise et en toute simplicité, comme nous en avions l’habitude.

Il se peut que ce soit possible, mais pour l’instant j’ai un doute que je trouve ligitime. Un doute qui prend beaucoup de place au moment où j’écris ces lignes, mais qui finira par se faire tout petit et se cacher dans un recoin de ma mémoire... Jusqu’à ce que je le revois, peut-être. Je ne regrette aucun de nos regards, aucun de nos baisers, aucun de nos frissons et aucun de nos fou-rires. Je ne regrette aucun de mes sourires, aucun de mes élans de tendresse et aucun de mes gémissements. Et même ce qui ne s’écrit pas, je ne le regrette pas. Je regrette seulement de m’être abandonnée à ces petits bonheurs, en prennant délibérément le risque de gâcher quelque chose qui avait de l’importance pour moi...Et de ne pas avoir su trouver les bons mots pour lui exprimer.

Mais je m’inquiète sûrement pour rien, et je pense tout le temps trop, je le sais. Alors maintenant que j’ai fait le tour de la question de long en large, je vais essayer de « garder ça simple ». Je vais mettre mon cerveau à « off », me foutre la paix avec ça, et classer cette histoire dans mon grand tiroir à beaux souvenirs.

Loin de Vous

Après votre départ, j’avais le coeur qui flottait sur les eaux calmes de ma douce solitude. Elle m’avait manqué cette solitude avec laquelle j’entretiens une relation symbiotique depuis si longtemps...

Loin de vous, ma vie suit son cour et mon quotidien ne manque pas de distractions mais parfois, votre absence me rend nostalgique. La nuit est souvent bien cruelle pour la lune que je suis. Quand l’insomnie me visite, c’est pour enchaîner mes pensées dans un rêve qui n’en finit plus de me rappeler que vous n’êtes pas là.

Je m’imagine agenouillée devant vous, levant mes yeux vers votre regard bienveillant pour vous dire sans mot tout ce que j’ai à vous offrir. Je suce vos doigts, je lèche vos pieds, et j’en pleure de joie. Ces images me mènent inévitablement vers le désir de vous.

Je me dirige lentement vers le plaisir, espérant vous y retrouver, espérant que mon esprit vous rendra plus réel. Je frissonne en imaginant vos dents s’enfoncer dans ma peau. Je ferme mes yeux et peux presque sentir mes cheveux s’enrouler autour de vos doigts.

J’entends votre voix qui me permet de jouir, et je jouis. Et je recommence, avec de nouveaux scénarios remplis de vous, de nous. Je gémis en silence en évitant d’ouvrir les yeux sur le triste désert de mon lit. Après quelques tremblements de terre sans vos baisers, mon corps demeure insatisfait alors je me résigne.

Épuisée, vidée et vide, j’appuie mon visage sur l’oreiller et relève les fesses, pour vous. Dans une dernière tentative d’appaisement, mes prières appellent la cadence de vos mains, leur chaleur brûlante et ce goût sublime d’abandon. Le froid prend rapidement votre place à mes côtés et je m’enveloppe dans ces couvertures où nous avons tant partagé.

Je finis par m’endormir décue de ne pas pouvoir me blottir contre la douce chaleur de votre peau...et inquiète comme une enfant de cinq ans qui une fois dans le noir, ne se rappelle jamais que la lumière du jour va revenir.

La peur du monstre

Une étudiante en sexologie que j’appelerai Isabelle pour préserver son anonymat, m’a demandé de participer à un de ses travaux dans le cadre d’un cours de relation d’aide, et j’ai accepté. J’ai joué le rôle de l’ « aidée » le temps de trois rencontres de 45 minutes chacune. Nous devions partir d’un élément particulier de ma vie, qui me préocupait. Je devais m’ouvrir et développer sur ce point pendant q’elle pratiquait avec moi ses techniques d’intervention. Je l’ai fait pour l’aider...Et me suis finalement retrouvée « aidée » plus que je ne l’aurais cru. Je dois même admettre que je n'aurais pas refusé quelques rencontres supplémentaires.

Plusieurs points sont resortis de ces trois entretients et j’ai été surprise de me voir aussi fragile, aussi sensible, face à la femme que je suis devenue. Je me savais très bavarde, capable de parler assez facilement de moi. Cependant, je ne m’attendais pas à ressentir un malaise en m’ouvrant les tripes et en dévoilant la face plus cachée de la lune, ainsi que ses cratères immenses. J’ai même ressenti de la honte en discutant de certaines de mes faiblesses. Je l’ai fait avec elle en me disant que, ce qu’on n’a pas envi de dire est bien souvent ce que nous avons le plus besoin de dire. C’est dans cette même optique que j’ai décidé d’en partager une partie avec vous. Elle m'a aussi suggéré que l'écriture pourrait m'être bénifique mais ça, je le savais déjà.

D’abord, je suis une personne insatiable et excessive. En ce qui concerne la séduction, je dirais que si je le pouvais, j’aimerais pouvoir garder un (ou plusieurs?) homme(s) dans une érection permanente. Cela va bien au delà du sexe ou de la perversion. J’aime séduire et être séduite. J’aime me sentir désirée comme la plupart des femmes mais la différence est que moi il m’est très difficile de perdre ce sentiment et je voudrais que ça ne s’arrête jamais. À l’occasion, il peut même m’arriver de me sentir insécure et terriblement décue quand l’érection disparaît. Je vis souvent un deuil lorsqu’une relation sexuelle se termine, qu’elle dure 15 minutes, une heure ou deux jours. J’ai plusieurs fois exprimé le désir d’apprendre une autre façon de consommer la séduction et la sexualité. Depuis quelques temps, la vie me permet de faire de petit pas sur ce chemin et j’en retire beaucoup de joie, de gratitude et de fierté.

J’apprends la lenteur. J’apprends à contrôler l’agressivité ressentie quand je ne suis pas pénétrée au moment où je voudrais l’être. J’apprends à faire durer le désir jusqu’à ne plus en pouvoir. J’apprends à apprécier les caresses tendres et sensuelles sans être dans l’empressement d’être prise. J’apprends enfin à consommer la séduction et la sexualité comme de la fine cuisine, au lieu de m’en empiffrer comme dans un buffet à volonté telle une gloutonne.

J’ai toujours eu tendance à apprécier chaque sensation qui m’est offerte mais je dois admettre que maintenant je les apprécie davantage et elles me paraissent plus intenses. Quand je me sens obsédée par le sexe et que je n’ai que ça en tête je me demande « lune, est-ce vraiment de sexe que tu as envi? » Comme je suis plus à l’écoute de mon corps, je réalise bien souvent que ce n’est pas exactement ce dont j’ai besoin. Je sens que j’évolue mais je considère malgré tout que j’en ai encore beaucoup à apprendre.

Ce côté de moi se reflète dans plusieurs sphères de ma vie. J’en veux toujours plus, et j’arrive difficilement à être raisonnable. Mes émotions sont aussi assez démesurées ainsi que ma manière souvent maladroite de les exprimer. J’ai déjà fait des pas de géante en éliminant de mon existence l’alcool, la drogue, et les relations malsaines. Même la nourriture arrive de plus en plus à me rassasier mais en général, le sentiment de satiété ne m’a pas habité souvent dans ma vie. Je suis en train de l’apprendre doucement. Lentement mais sûrement.

Malheureusement, je demeure insatiable à plusieurs niveaux. Plus précisément ce qui touche les relations affectives et le plaisir sous toutes ses formes. Je suis souvent comme une petite gamine qui ne veut pas arrêter de s’amuser, qui refuse qu’on lui enlève ses jouets, qui réagit très mal quand on lui dit non, qui est mi-naïve, mi-méfiante et qui a souvent et démesurément besoin d’être rassurée. Que de vilains travers à corriger!

J’ai tendance à voir l’ensemble de mes défauts comme un horrible « monstre » qui vit au fond de moi, et je vis souvent dans la peur qu’on le découvre et qu’on me trouve moins belle, moins bonne, moins aimable. Je l’ai toujours su mais en discuter avec Isabelle m’a fait réaliser combien la peur de ce « monstre » ne me quitte jamais. Dans le passé, j’entretennais souvent des relations platoniques sans engagement profond, et je finnissais par prendre la fuite pour éviter qu’on ne découvre ce « monstre ». Aujourd’hui, j’ai envi de me laisser connaître entièrement malgré tout ce que cela implique. À part les membres de ma famille, j’ai dans ma vie un nombre plutôt limité de personnes qui ont vu plusieurs de ces facettes. Ce sont des gens auxquels je suis très attachée et desquels je me sens aimée. Pourtant, chaque fois que ce « monstre » refait surface j’ai honte et j’ai peur de leur jugement.

Quand on me demande à quoi ressemble ce fameux « monstre », j’ai toujours de la difficulté à le décrire. Pour moi, c’est quand je boude parce que je n’obtiens pas ce que je désire. C’est quand on me rassure et que je ne me sens pas plus rassurée. C’est quand je suis jalouse. C’est quand je veux arrêter de pleurer sans y arriver. C’est quand je ne peux m’empêcher d’exiger plus que ce que l’on m’offre. C’est quand on est témoin de ma colère, que je gère dailleurs très très mal. C’est quand la petite fille en moi m’empêche d’être la femme-adulte-raisonnable que je voudrais être. Bien que je reconnaisse mon droit d’être humaine, que je sache que la perfection n’existe pas et que je sois consciente que je ne pourrai jamais éliminer ce « monstre », je persiste avec acharnement à vouloir le contrôler, pour pouvoir être une femme parfaite, une amie parfaite, une amante parfaite...Rien de moins. C’est dommage mais j’accorde souvent plus d’indulgence et de tolérance aux autres qu’à moi-même.

Je me considère une belle femme, avec une grande richesse intérieure et de magnifiques qualités. Pourtant, quand Isabelle m’a demandé si je me voyais comme une personne « aimable » je suis restée silencieuse trop longtemps. Cette hésitation a fait naître un noeud dans ma gorge est des larmes dans mes yeux. « Je suis une personne aimable » ais-je finis par répondre après avoir ravalé ma salive plusieurs fois. J’y croyais vraiment mais j’étais terriblement décue de ne pas avoir répondu plus instantanément puisque je ne doute pas de ma beauté et de mes forces. J’ai seulement cette triste impression, bien ancrée en moi depuis longtemps, qu’il est plus difficile de m’aimer quand on découvre tout ce que j’ai de moins reluisant...

La plupart du temps, et particulièrement ces jours-ci, je suis heureuse! Nous avons tous nos « bibittes » et je pense que même avec un grand désir de s’améliorer, nous ne devons pas oublier de vivre! Je peux toujours viser la perfection mais je dois garder en tête que je ne l’atteindrai jamais et que le cheminement est tout aussi important que le résultat final, sinon davantage. Je continuerai donc d’avancer sur ce chemin palpitant, un pas à fois, vers ce jour où la petite lune aura perdu sa peur du « monstre » pour devenir une plussss meilleure femme-enfant-adulte-raisonnable-et-PRESQUE-parfaite!

« Il n’y a de terrible en nous que ce qui n’a pas encore été dit » Louis-Ferdinand Céline

Au Pays de Candy

"Au pays de Candy, comme dans tout les pays, on s'amuse, on pleure, on rit, il y a des méchants et des gentils..."

Je pense que pour la plupart des femmes, leurs fantasmes les plus incompréhensibles et les moins avouables ont d'abord été des désirs de petite fille.

(Pour arriver à l'essentiel je vous suggère d'avancer directement à 1:20)


Il y a forcément un lien à faire entre ces deux vidéos...Je vous laisse en juger par vous-mêmes ;-)

La plus chaude des pipes...

Il y a des jours comme ça, et des soirs aussi. Des moments magiques, et tragiques aussi...qui arrivent à nous faire rire quand on y repense avec du recul.

Il y a quelques jours j'ai reçu un ami chez moi pour, entre autre, inaugurer ma nouvelle pipe à shisha. Après un léger repas, nous sous sommes rapidement retrouvés nus préparant la fameuse pipe. Tout deux allongés sur mon futon, nous avons partagé le plaisir convivial de cette sorte de "calumet de paix" aux parfums sucrés de leechee, en agrémentant cet instant de délicieuses caresses.

À un certain moment, continuant de promener ma bouche sur la peau chaude de Monsieur, j'ai décidé de saisir la pipe pour en aspirer quelques bouffées. À peine ais-je eu le temps de réaliser que le tuyau était plus court que je ne l'avais cru que la pipe (je parle de l'objet...) avait dramatiquement basculé. La petite briquette de charbon allumée et rouge s'est retrouvée en morceaux, entre mes cuisses.

Le "plaisir convivial" a tourné au cauchemar en l'espace d'une seconde et toute la sensualité de cet instant s'est vite transformé en panique. Pendant que l'eau de cette pipe-de-malheur se déversait sur mon plancher, je pouvais voir et surtout sentir le feu qui collait à ma peau et la faisait fondre. Je tentais désespérément de m'en débarasser du revers de la main, sans succès. Avec l'aide de Monsieur, j'ai finis par envoyer quelques tisons sur le sol en criant et en sautillant sur mes fesses mais j'ai été sérieusement brûlée.

Bon je sais, les plus cyniques sont certainement en train de se dire en eux-mêmes "Lune aime les émotions fortes! Non seulement elle aime quand ça fait mal, mais elle a l'habitude d'avoir le feu entre les cuisses..." Croyez-moi (ais-je vraiment besoin de vous convaincre?)cette fois je n'en ai retiré aucun plaisir.

Après que nous ayions éteint le dernier tison et que nous ayions repris notre souffle, la tragédie a pris des tournures de "role play" du genre "docteur/patiente" et j'ai écarté mes jambes bien grand afin que Monsieur évalue l'empleur des dégâts. Diagnostic? Plusieurs rougeurs mais trois brûlures plus graves. Deux sur l'intérieur de la cuisse droite et une sur la lèvre gauche (et vous avez sans doute deviné que je ne parle pas de ma bouche).

Une infirmière d'info-santé m'a fortement conseillé de me rendre à l'hopital afin de m'assurer qu'il ne s'agisse pas de brûlures au troisième degré...Je pense qu'il est inutile que je vous précise que je n'avais aucune envie d'avoir à expliquer les quelques marques de morsures sur mon corps, en plus d'avoir à exposer les brûlures que j'ai entre les cuisses, causées par une pipe à shisha renversée, après avoir attendu 10 heures minimum dans une salle d'attente, les jambes écartées...J'ai choisis de rester chez moi.

Moi qui avais prévu, ce soir là, honorer Monsieur dans la plus dévouée des servitudes...J'ai passé le reste de la soirée immobilisée, jambes écartées, à me faire servir et dorloter.

Comme les brûlures ne sont pas encore guéries, je suis forcée de marcher en évitant le plus possible le frottement entre mes cuisses. Je vous laisse donc imaginer toute la beauté de ma démarche cavalière. Mis à part ce détail, je me suis plutôt remise de cet accident fâcheux.

Merci encore à Monsieur pour son précieux support dans cette BRÛLANTE épreuve ;-)