Une lune au chômage

La semaine dernière j’ai perdu mon emploi. Oui je sais, nous sommes des milliers à vivre cette situation en ces temps de « crise économique ». Tant qu’à moi, je trouve qu’elle le dos large cette « crise économique ». Ce que je m’apprête à écrire n’a rien de bien excitant mais si vous saviez comme j’ai besoin de sortir tout ça de moi.

La semaine dernière, j’ai eu de la difficulté à me lever chaque matin. C’était pire que jamais. Malgré tout, je me rendais au travail avec le sourire et exécutais les ordres de ma supérieure immédiate de plus en plus exigeante, même quand cela n’avait aucun bon sens. J’étais attentionnée avec mes employés en me disant qu’il n’avait pas à payer pour ma fatigue. Je me disais que ça allait passer, j’étais optimiste, vraiment.

Jeudi je me suis rendue au bureau toujours tiraillée entre une fatigue extrême et un optimisme à toute épreuve. Après deux heures de travail acharné j’ai entendu la voix de ma supérieure qui me demandait de me rendre dans la salle de conférence. Je m’y suis rendue, et dès que je suis entrée et que je l’ai vue en compagnie d’une autre employée cadre, j’ai vite compris de quoi il en retournait. Je ne pouvais pas y croire. Elle était visiblement nerveuse et laissez-moi vous dire que ça ne m’a pas dutout attendrie. J’avais plutôt envie de lui sauter au visage.

Elle m’a annoncé qu’elle mettait fin à mon emploi pour cause de "restructuration" et m’a remis une lettre de licenciement. Elle a ensuite enchaînée en me demandant (que dis-je! En m’ordonnant) de lui remettre les clés de mon bureau, immédiatement. J’ai alors saisis qu’on ne me laissait même pas terminer ma journée. Elle m’a bien expliqué qu’elle ferait sortir mon équipe du bureau pendant que j’irais rammasser mes affaires escortée par l’autre cadre, et que je ne pourrais même pas leur faire mes adieux. J’étais renvoyée comme une vulgaire merde, comme une voleuse, comme une fraudeuse ou je ne sais quoi d’autre. J’avais envi de hurler parce que je savais pertinement que la coupure de mon poste n’avait jamais été prévue dans cette restructuration. Le directeur général m’avait même rassuré au sujet de cette restructuration, en me disant que je n’avais rien à craindre, que j’occupais un poste clé et que j’étais la meilleur pour remplir ce rôle. Je sais qu’il était sincère et que c’est plutôt elle qui a tout manigancé. Je savais que sa décision était personnelle et non professionnelle.

Je savais qu’elle mourrait d’envi de se débarrasser de moi depuis le premier jour de notre collaboration mais je n’aurais pas cru qu’elle serait assez inconsciente pour le faire aussi rapidement. Quoi qu’il en soit, elle a cru à tord qu’elle pouvait couper mon poste et redistribuer mes tâches sans que cela n’affecte le département. Très bientôt, elle va sérieusement regretter de ne pas m’avoir au moins laissé le temps de transmettre mes connaissances avant de me foutre à la porte. Parce qu’honnêtement, bien que je sois consciente que personne n'est irremplaçable, je suis persuadée qu’elle a fait une grosse erreur. Certaines des informations concernant ce département n’existent que dans ma tête et n’avaient encore jamais été écrites parce qu’on ne m’a jamais donné le temps de le faire. C’est une des nombreuses choses qu’elle a choisi d'ignorer, même si je lui en avait fait part à plusieurs reprises.

Nous nous sommes donc rendus à mon bureau afin que je vide la place, ce que j’ai fait avec la vitesse de l’éclair. J’étais totalement envahie par une rage incroyable et je ne comprends toujours pas par quel miracle j’ai réussis à demeurer calme et polie. Avant de quitter j’ai dit que j’allais passer par la réception pour saluer quelques collègues et elle me l’a carrément interdit. Encore une fois, je ne pouvais y croire.

Je suis arrivée dans cette entreprise il y a deux ans. J’avais peu d’expérience dans ce domaine. Mon patron, qui a été remplacé par "elle" au mois de décembre, m’a engagé en m’expliquant que le département avait besoin d’être pris en main, et en me disant qu’il avait de beaux projets pour moi parce qu’il croyait en mon potentiel. Nous avons redonné vie à ce département qui était dans un pietre état. J’ai travaillé si fort! J’ai passé tant de nuits d’insomnie à me demander si j’allais réussir! J’ai obtenu deux promotions en moins de deux ans, et j’en étais fière. Personne ne connaissait mieux que lui et moi tout les rouages complexes de ce département. Quand il est parti, j’ai hérité de presque toutes ses tâches. J’avais beaucoup de peine de perdre mon mentor mais je voyais cette opportunité comme un nouveau défi. J’ai relevé ce défi, de peine et de misère, avec le peu de moyen qu’on m’a donné. Je n’ai pas eu peur d’y mettre de mon temps et de mon énergie, parce que j’y croyais.

Quand "elle" est arrivée, elle s’est d’abord fait mielleuse. Elle m’a rencontré, m’a fait part de ses attentes et m’a demandé de lui faire part des miennes. Elle semblait ouverte et correcte. Elle n’avait aucune idée des tâches que je faisais, concrètement, et le plan était que je lui apprenne afin qu’elle puisse mieux me superviser. Parce qu’il était clair que c’était difficile pour elle d’être ma patronne en ne connaissant pas dutout le fonctionnement de ce département qui est à cent milles lieux de son domaine. Malheureusement, elle a rapidement commencé à imposer des changements sans même s’être assise une seule fois avec moi pour observer quoi que ce soit. Elle disait que je ne devais pas résister aux changements, que je devais collaborer pour améliorer les choses. Alors quand le changement était possible je l’acceptais, même si j’étais visiblement réticente à changer une formule déjà gagnante. Parfois, le changement n’était tout simplement pas possible. Je tentais de lui expliquer mais comme elle n'avait aucune connaissance à ce niveau, c’était difficile de lui faire comprendre. Dans ces moments, elle aurait dû me faire confiance et se dire que je savais de quoi je parlais mais au contraire, elle n’avait aucune confiance en moi. Elle me disait que j’avais tord et non seulement elle m’obligeait à faire quelque chose qui n’avait aucune sens, elle me demandait de me débrouiller pour trouver un moyen puisqu’elle ignorait elle-même comment y arriver. J’ai usé d’imagination comme jamais je ne m’en serais cru capable. L’expérience que j’ai acquise me sera définitivement utile pour le restant de mes jours mais je ne méritais pas d’être ainsi éliminée. Pas de cette façon. Pas après tout ce que j’ai donné.

La veille, elle avait refusé que je prenne une pause pour manger parce qu’elle tennait absolument à ce que j’assiste à une réunion importante où sont prises les plus grandes décisions de l’entreprise. Elle m’a plutôt suggéré d’y apporter mon "lunch". Mes connaissances étaient requises et j’ai répondu à toutes les questions en maîtrisant chaque sujet du bout des doigts. J’avais même eu la naïveté de me croire importante...En fait, son but n’était que de me presser comme un citron pour en extraire tout ce qu’elle pouvait jusqu’à la dernière goutte, jusqu’à la dernière minute. En sachant très bien que le lendemain elle allait me congédier aussi cavalièrement, n’aurait-elle pas pu au moins me laisser dix minutes pour aller avaler en paix quelques bouchées de mon dîner?! Je ne cesse de me demander comment une personne peut se regarder dans un mirroir sans être dégoûtée après avoir agis ainsi.

Après que j’aie quitté le bureau je suis allée au petit café du rez-de-chaussé et j’ai appelé quelques collègues afin qu’ils viennent me rejoindre pour que je puisse les saluer. Ils ont été unanimes: Cette décision ne vennait pas d’en haut, elle vennait d’elle. Je savais que peu de gens l’aimaient dans l’entreprise mais j’en ai eu la confirmation ce jour-là. On m’a offert beaucoup de compassion et certains ont même pleuré avec moi. J’ai été très émue par leurs témoignages mais ils ont tous fini par retourner à leurs occupations et je suis restée seule avec mes sacs, sans emploi et complètement démollie.

C’est fou à quel point la société nous pousse à nous définir par notre travail. À un point tel que nous nous retrouvons souvent avec le sentiment d’avoir moins de valeur le jour où nous perdons notre emploi. Cette constatation me me trouble profondément. Pendant deux longues années je me suis donné corps et âme pour cette boîte, convaincue de faire une différence, convaincue d’être appréciée, convaincue d’être importante. En rentrant chez moi ce jour-là, je me suis sentie comme si je ne valais plus rien. Pourtant, je suis la même personne, la même Lune avec toutes mes belles forces et mes belles qualités. Une semaine s’est maintenant écoulée et je me sens un peu mieux mais je n’ai toujours pas digéré la manière dont ça s’est déroulé. J’en veux à cette femme et la seule bonne chose que j’arrive à lui souhaiter c’est de ne jamais me croiser dans la rue.

J’ai passé trois ou quatre jours complètement déprimée, incapable de dormir, de manger, et encore moins d’entretenir mon logement, paralysée par la peine et l’angoisse, pleurant sans arrêt. Quelques personnes m’ont offert leur soutien et je leur en suis extrêmement reconnaissante. J’avais honte de me sentir comme je me sentais et d’être dans cet état délabrée, alors j’ai eu tendance à m’isoler comme je le fais souvent. J’avais beau me répéter que j’avais traversé des tempêtes pires que celle-là, desquelles je m’étais toujours sortie grandie, je me demandais quand même comment j’allais surmonter tout ça. J’ai réussis à laisser entrer dans ma bulle un homme merveilleux qui est venu chez moi, qui a pris soin de moi, qui m’a vu comme je déteste qu’on me voit et qui m’a donné inconditionnellement, malgré mes sautes d’humeur insupportables. Son réconfort, ses encouragements, sa tendresse, sa patience et ses chaudes carresses m’ont permit de m’évader complètement et de goûter à de véritables moments de joie, à travers cet horrible cauchemar. Jamais je ne pourrai trouver les mots pour exprimer à cette personne tout le bonheur et toute l’aide que sa présence m’a apporté.

Hier je suis sortie de ma lithargie et j’ai fait quelques trucs que je remettais sans cesse au lendemain depuis un bon moment. J’ai profité de la belle température printanière et j’ai même réussis à faire une sieste. J’ai été tellement stressée ces derniers mois que je ressens maintenant un énorme besoin de récupérer. Aujourd’hui j’ai été encore plus productive mais ce dont je me réjouis le plus c’est de la bonne humeur et l’espoir qui m’habitaient quand je me suis réveillée ce matin, et qui m’ont suivi tout au long de la journée. J’ai encore de la peine quand j’y pense, mais ce cauchemar est déjà derrière moi.

Je sais que mes journées me paraîtront vides sans toutes ces tâches et toutes ces responsabilités que j’avais grâce à mon travail, mais je n’ai pas l’intention de me trouver un emploi tout de suite. Je veux prendre le temps de me reposer, de faire des choses que je ne faisais pas faute de temps et de voir les gens que j’aime et que je ne voyais pas pour la même raison. J’ai comme une drôle d’envi de me donner la mission de me définir autrement que par un emploi, en appréciant religieusement chaque journée de ce printemps que j’ai tant attendu.