mercredi 25 novembre 2009

Bilan

Beaucoup, beaucoup d'eau a coulé depuis l'arrivée de mes fantasmes secrets. Un an plus tard, je me retrouve face à un étrange besoin de faire le point, ici avec vous. Après vous avoir partagé, entre autre, ces mots remplis de désirs inavouables, d'annecdotes, de peur, d'échecs et de victoires, je tennais à vous dresser un bilan de cette année d'évolution où j'ai fait connaissance avec ce merveilleux "pays des merveilles", tel que je l'ai baptisé dès le départ.

J'ai vécu des expériences extraordinaires que je n'oublierai jamais. J'ai parcouru des couloirs sombres et inconnus, baignant dans une lumière rouge et invitante. J'ai été spectatrice d'événements époustoufflants et il m'est même arrivé d'y prendre part avec une sorte d'exaltation dont j'ignorais même l'existence. J'ai voyagé au fond de moi, découvrant des avenues surprenantes. J'ai goûté la soumission et l'abandon tel qu'ils me faisaient envi à cet instant précis de ma vie.

L'homme qui fût à mes côtés durant cette période a évidement joué un grand rôle dans cette belle exploration mais malheureusement, il m'a si souvent déçu que son souvenir me laisse une certaine amertume. Dailleurs, je le percois maintenant comme une belle boîte cadeau décorée de superbes rubans, mais tristement et désespérément vide.

En plus de sa tendresse juvénile et la sexualité satisfaisante que nous avons partagé, il m'a aussi permis de réaliser quil existe de ces malheureux qui passe leur vie à se construire un petit monde imaginaire où ils sont de pauvres victimes et dans lequel il se complaisent. Ils ont beau clamer haut et fort qu'ils sont dominants, espérant ainsi se donner une identité, une illusion de pouvoir ou je ne sais quoi, ils demeurent pourtant les seuls à y croire.

Moi je préfère de loin ceux qui ne se donnent aucun titre et qui s'assument tel qu'ils sont..C'est d'eux que se dégagent la plus grande odeur de Domination et c'est là que se trouve le vrai pouvoir à mes yeux. Je ne lui souhaite aucun mal, ça doit être suffisament difficile d'être dans ses souliers. Je sais qu'il abrite en son coeur de belles qualités, et jamais je ne répondrai aux basses invitations que j'ai reçu, à le salir et à ternir sa réputation. Je ne lui souhaite que de se voir tel qu'il est, et de s'aimer assez un jour pour cesser de se raconter tout ces mensonges.

En ce qui me concerne, toute cette histoire a débuté dans mon esprit un peu tordu d'alcoolique toxicomane en mal de sensations fortes. Comme disait Piaf, non je ne regrette rien. Au contraire, l'acceptation de mes désirs secrets combinée à ma curiosité, m'a permis de savourer de magnifiques moments et de me connaître encore un peu plus, ce qui n'est pas négligeable.

Evidement, j'ai tout fait avec l'intensité qui me caractérise. Et dans l'ensemble des sensations fortes par lesquelles j'étais attirée "l'abandon" était à mes yeux la plus importante et elle représentait aussi le plus grand des défis. Ayant toujours été une femme de nature contrôlante, je ressentais ce désir ardent de réussir ce grand, déchirant et libérateur "Lâcher prise"...Que j'ai eu la chance d'effleurer à quelques reprises. J'étais possédée par une envie de me soumettre intimement à la volonté d'un homme en qui j'avais confiance. Je n'en ai pas honte et n'en aurai jamais honte.

Je suis aussi forcée d'admettre que par la même occasion, j'ai eu la surprise d'apprendre que la douleur bien dosée et sécuritaire, dans un contexte érotique, pouvait me conduire au sommet d'un plaisir indescriptible. Cependant, j'ai aussi compris que je n'avais pas absolument et toujours besoin de ces éléments pour prendre mon pied.

Pour moi, ces jeux sont délicieux dans une sexualité assumée entre deux adultes consentants, mais ne doivent pas prendre toute la place au sein de la relation...de MA relation. J'ai vu des couples tout à fait heureux, vivre dans une relation où une hiérarchie était omniprésente. Je l'ai moi-même un peu expérimenté. Je ne juge pas, mais ce n'est pas pour moi. Cela ne correspond pas à ce que je recherche et ce que j'ai besoin, là où je suis rendue dans ma vie, aujourd'hui.

Je demeure plus que jamais une femme sensuelle avec un appétit démesuré pour les caresses de toutes sortes. Je peux et veux vibrer à nouveau en me faisant prendre par un homme dominant. Je veux qu'il soit ouvert, comme moi, aux échanges de pouvoirs érotiques, ainsi qu'à toutes les merveilleuses sensations susceptibles de nous faire monter un peu plus haut, un peu plus loin. Je veux m'agenouiller encore devant un homme avec qui je partagerai un amour sain et qui sera capable de me dominer dans des instants magiques, mais pas en permanence.

Parce que moi, en plus des sensations fortes, j'ai aussi besoin d'égalité, et de réalité. J'ai passé une grande période de ma vie à fuir la réalité de toutes sortes de façons. Aujourd'hui, une grosse partie de mon cheminement consiste à vivre pleinement cette réalité. Si je partage ma vie avec un homme que je dois considérer comme un Maître au quotidien, j'aurai cette impression inconfortable que je ne suis pas dans la réalité.

J'ai besoin d'une relation égalitaire où j'apprendrai à m'affirmer et prendre ma place sans prendre le contrôle, à être vraie, à m'ouvrir, à m'abandonner avec un homme qui sera aussi mon ami et qui m'offrira la même chose en retour. Si la soumission, la domination, la cire de chandelle, la fessée ou je ne sais quoi d'autre, colore notre intimité sexuelle, ce sera un plus mais ce n'est pas essentiel et je ne veux pas de hiérarchie dans mon couple.

La vie continue d'être généreuse avec moi, et je continue de lui en être extrêmement reconnaissante, animée par un besoin insatiable de vous écrire mon ciel, encore et encore. Laraconteuse pleure, tremble, jouis, expérimente, apprend et brûle d'envi de s'exprimer ici, pour ceux qui voudront bien la lire.

Je suis la même lune, coquine, curieuse, affamée, intense...Mais plus mature, plus assumée, plus patiente, et plus consciente de ce qu'elle attend de la vie, du plaisir et de l'amour...

À très bientôt.